号称对待一份感情坚毅而单纯的老男人西门，(为什么说到他的名字就让人想起西门大官人呢，难道是因为最近在香港热映的王晶导演的新片《金瓶梅》，好像要进入到儿童不宜的章节，还是在此处删除几百字吧)，在他老婆连续长途出差一周的时候想到了叫我去酒吧鬼混，（再次证明我神秘的气质即是“当你孤单你会想起谁”，因为至今没有人在快乐的时候想起来要联系我，一般想起我的时候都是生病、不开心、受打击、孤单、精神快崩溃前等等），考虑到我也是一样的坚毅而单纯，而且还要考虑经济寒冬到来时要控制开支，我已经转型喝软饮料看知性美眉以及我已经从阴郁的AB型血一跃成为热情阳光的传说中的B型血，最重要的是，西门约我的双休日时段已经完全排满，只有下午茶的时间，于是，两个老男人决定去喝下午茶。

      两个老男人一起喝下午茶的痛苦之处在于，要去有深度，有品味，有内涵，安静，环境舒适的地方但是又不能太浪漫，还要给西门开开眼界，了解一下上海午后腐败的生活情趣。午饭喝粥，为下午茶创造清淡的氛围，被一砂锅蟹黄粥灌得脑满肠肥的时候，西门突然畅谈起他闲时一个人在上海夜里暴走的经历，让人脑子里迅速地闪过深夜梦游或偏僻的小巷里匆匆一瞥的猥琐男，终于我们谈到了一个地方，M50，那里的画廊和下午茶。

      于是西门载我去M50，热情地带我逛了他常去的画廊，一家一家、一张一张、一件一件地曲解他所了解的中国当代油画和雕塑风格给我听，直到我听到哈欠连天，久不走动的肥胖身躯都欠安了，西门才拿出相机准备偷拍他上次来没有偷拍到的几幅油画，好在这个时候他的相机及时的没电了，才让我终于停止了对中国知识产权现状的深思和忧虑，拿出手机拍了张女子半裸油画的图片彩信发给另一个老婆也出差离开上海的老男人。

      最后在角落里一个叫半度音乐的地方安静地坐了下来，屋里播放着符合中年男人郁闷心境的古典二胡独奏，屋外摆着舒适的有椅垫的大藤椅，上面是很低的玻璃天井，在这样一个阴雨微冷的天气，穿着大套头衫，舒服地窝在藤椅里，喝着近期标志性的软饮料，抬头就可以看到雨点一滴一滴地打在玻璃天井上。西门继续聊着他擅长的话题，一个老男人对于生活和事业的种种尝试、结果和领悟，最终对家庭和朝九晚五的回归，以及他终于决定对自己好一点，花钱去学人体画，继续参加户外俱乐部和小美眉一起爬山看日出啥的。在他神侃的同时，一只住在附近的老猫蹒跚地爬到我们桌子下面，眼神迷茫地看了看我，还莫名其妙地被西门摸了下头。我努力说服自己克服对于猫的心理障碍，对它笑了笑，结果是，第二天我又遭厄运了，所以说这世间的一些事物自有它的道理，我，大概是一个阴气比较重的人。

   （只是我现在见到猫，尤其是黑猫，没有以前那么怕了。因为见到黑猫，并不一定每次都是厄运，我觉得更多是一种转机，也许好，也许不好。这，也许是我内心和猫的一次和解。小时候看365夜故事，说为什么十二生肖里没有猫，是因为老鼠没有按照约定把它叫醒，结果害它错过了去天庭赴生肖大会的时辰。后来看闲书，说是因为十二生肖传说在夏朝就有了，源于干支纪年法，有考证的说法也是从汉代就有了，而今天的家猫，据说祖先是印度的沙漠猫，印度猫进入中国的时间，大约是从汉明帝时开始，那时中印通过佛教频繁交往。因此，猫来到中国的时间，距离生肖干支纪年的产生，已相差千年，所以，来晚了的猫，就没有被纳入十二生肖。也因此，怕猫的人，应该出生在汉朝以前比较保险。）

第一天：

弗洛伊德的一声仰天长啸：“我穷三十年之力，研究女人的灵魂，仍然不能够回答如下的问题－女人，女人究竟要什么？”把我从睡梦中惊醒，原来是我陪她逛了一下午街，后来逛到陕西南路的一家店里买衣服，因为等的时间太长，所以躺在店里的沙发上抱着抱枕睡着了，结果被她打醒…

第二天：

淮海路星巴克，看着雨，喝着冰拿铁，等着人，周围是兴奋地聊着天的三三两两的人群…又是一个下午，人生，在逝去之前，有很多光阴都是被无意蹉跎掉的…

第三天：

在貌似无限的蹉跎里，跟人很哲学地讨论什么是人生的终极意义，说终极意义其实也很明白，就是对某人来说一个或几个简单但坚定的信念。比如，一个没有文化，在贫苦和悲惨里沉浮的母亲可以捡破烂、搬砖供自己的孩子上大学，在她的人生里，一个简单的信念或她人生的终极意义就是让她的孩子过上有知识的好日子，为此，她可以忍受重重磨难，哪怕是自己的疾病。在有些人看来，这样完全为了另一个人的一生对于自己是没有自我价值的，然而于这个母亲，这就是她简单坚定的自我救赎和自我实现，不论这个信念在旁人眼里是否被认同。

第四天：

电脑中木马群病毒，频频死机，杀毒软件被病毒自动关闭，一直折腾了一天半，在杀毒软件客服的帮助下，终于在创造出的安全平台下调出了杀毒程序，不过脑子只求解恨地选了“删除染毒文件”，结果电脑系统目录里147个文件被删除，再开机时Windows很遗憾地告诉我，因为一些错误，我没能顺利地启动Windows XP，然后是仿佛亘古以来就一直黑着的屏。结果是重装系统，一直装到早上1点多。

结论有两点，一，早知道是这样，不如一早就格盘重装系统，反正重要文件都有备份，在不该执着的时候就不要执着，因为没有效率，也没有任何意义，只是给自己徒增烦恼；二，联想起前两天对蹉跎时光的无病呻吟，简直是多余，这世间一切都有定数，上天安排你陪她买衣服和自己无聊喝咖啡蹉跎下时间，总好过于让你忙于无用功，成天腰酸眼痛地对着电脑重装系统。你觉得无聊是蹉跎，那就安排些事情让你忙忙吧。

第五天：

在重装系统的基础上，重装了一堆常用软件，然后去网上下了个叫“一键还原”的傻瓜软件，直接调用Ghost内核给系统盘备份，可以在几分钟内备份和恢复系统，还下了个叫“乾坤大挪移”的软件，把C盘重要的文件，比如我的文档，收藏夹，桌面文件都自动转移到D盘的一个目录，这样即使系统崩溃也不会影响到这些文件。

两年前在那次重装系统的时候，就想做这两件事，结果没找到适用的软件，后来就假装忘记了这件事，还安慰自己，系统一般不会崩溃的，还给自己开脱，一直都很忙，忙出差，忙工作，忙和朋友吃饭聊天。

第六天：

这件旷日持久的烦心事暂告一段落之后，静下心来想一想，其实又何止是系统备份这件事是这样呢，我的身体状态，我的工作风格，其实都有很多需要总结风险和制定备份计划的地方。

前两年还顺利的时候，很多事情都被掩盖了，我也假装忘了这些事情，还宽慰自己，身体尚可，还可以喝酒、抽烟、不锻炼，熬一熬，工作个性也还好，任何一种个性都适合一份工作的，只要地利人和，似乎一切都刚刚正好的样子，结果今年都常常出现状况，让人不得不重新思考一下。

而身体和工作，更多的大概会像杀毒把系统杀down掉的情况一样，由于一个或一系列连环的迷糊决定(事后才知道是错误的)而全盘崩溃，一直在悔恨中，而没有那么好运的“一键还原”。

第七天：

    上帝用了很有意义的一个星期创造世界，然后在第七天也休息了。我用了六天的时间来蹉跎时间和被时间蹉跎，也该休息了，不再愚蠢地想现在做的事情有没有意义了，貌似在现实的教育下有了些进步。

转性，也不是件很难的事，在酒吧喝软饮料，在咖啡店喝冰摇柠檬茶。

对面桌坐着两个气质美女，有一搭没一搭地聊着天，是件爽心悦目的事情。然而，我更喜欢的是，女人一个人的时候，专心等待另一个人的淡定神情，那种不知深浅的深沉和无限可能。在咖啡店和可以品尝的红酒店常常看到很多气质美女，不过是在她们开口说话之前，因为开口后或是声音不好听，或是话题也不过世俗街市，把一个男人对女人纯粹空灵的梦想瞬间敲碎。

如果这么说，那人不是自欺欺人地活在幻想里好？也不见得就不是，一半真实，一半幻想，也许是哲学上最佳的平衡。谁的生活又全是真实呢，只是在有限的认知里自己觉得真实吧？你所认为自己经历的绚烂爱情，一半是真实，一半是自己浪漫的幻想；你所认为自己拥有的完美婚姻和家庭，一半是真实，一半是自己一相情愿的坚守幻想；你所认为有趣的事情和兴趣，比如异域旅游，比如装备运动，比如各种收藏，一半是真实的价值，一半是平息自己内心孤独的幻想；你所认为那万众瞩目的成功，一半是世俗所认同造成的真实，一半是无谓牺牲也要达成的幻想…自觉浪漫的幻想实是枯燥生活本身的良好调剂。

感谢真心关心过我的人，(阴郁的人也懂得感谢，也有人关心吗，好像是的，连我也意外，我是指我从不奢望的真诚简单的那类关心)，哪怕只是几句简单的话。有人发短消息给我说，如果咳嗽那么烟就少抽一点，有人发短消息说，我应该时常提醒自己，不要因为累了才休息，不要因为渴了才喝水。如果睡不好，睡前泡个热水脚，睡觉会香一些，沉一些，明天早上就会感觉好一些了。

当然也感谢在那些阴郁的瞬间作为纯审美对象出现在我视野里的气质女人，特别是没有说话只有思考或等待的女人。我记得我在短信里和别人说，我喜欢静止的影像多于动态的影像，因为静止的影像是一个精彩的瞬间，可是却有无限的信息量和解读，我喜欢黑白的影像多过于色彩丰富的影像，因为它纯粹而对比强烈。

    阴雨天去美术馆看双年展，老房子在这样的天气显得更有味道，旁边的咖啡馆也是看展看累了后一个比较好的落脚的地方。常常被无关主题的东西吸引，因为太根据自己的直觉随心所欲的生活，对于很多东西，讨厌被限于既定的主题。就像在双年展展馆看各地来上海一日游的美眉看到眼花，事后完全忘了在双年展看了些什么东西，只记得看到的美眉数大概是过去一年的总和。

       有点担心艺术家们的趋势，或是靠大的物化雕塑和装置来进行视觉冲击，或是一个人神经兮兮、孤芳自赏地自言自语，或是单调枯燥的长镜头或行为艺术，或者是漫长而抽象的编年史。而展会的主题是Translocalmotion（快城快客），一个关于城市变迁宏大的命题。

      我喜欢在一个角落里的，一匹小白马的雕塑，瘦弱的，坐着休息的小白马。并没有去看作者简介，或作品解析，就只是一眼看去，在这样一个雨天，喜欢上这样一个安静的雕塑，因为他具体、真实，他不宏大而模糊。一匹自然的马，不必像一匹成年骏马一样健壮而激昂，他可以是羸弱的，病态的，也不必像人们所期望的马一样，总是准备要出发的，站着的，或抬着前蹄的，他可以是累了，一个人落寞地坐着休息的，他甚至可以是暂时迷茫而不知道自己的方向的。喜欢关于马的艺术作品，直接源于我的属相，也许。尽管在即将过去的一年和将要到来的一年，马的运程都相当低迷。

    有很多命理学家开始讨论牛和马的关系，因为明年是牛年。其实不光是在阳间牛和马走得很近，在阴间也一样，传说中阎王爷身边的金牌跟班，牛头马面。关于马面的传说有两个，一说是马面来自佛家的马面罗刹，后来在民间传说中演化为冥府的差役，另一说是佛教里本来没有马面的说法，而只有牛头鬼卒，传入中国后，由于民间讲究成双成对，才创造出了马面，而且我个人觉得这打杂的衙役，因为工作的技术含量不高，重复性劳动比较容易引起脑部自动休眠，所以给牛头找个工作搭档，也确实可以保证他心情愉悦而长久地工作。而这牛头，在梵语佛经里有个可爱的名字叫牛头阿旁(阿旁是梵语对鬼卒的称呼)，说他是在世的时候不孝顺父母，所以死后要在地府被罚做衙役。牛头阿旁和马面阿旁的任务，包括在地府巡逻，搜捕逃跑的罪人，还要“以三股铁叉，叉人内著镬汤中，煮之令烂”。

感谢某某某，送我和她两张上海音乐厅的票，去听上海交响乐团演奏的《挪威的魔幻与激情》。之前对于交响乐没有太多的期望，以为要听着听着睡着，而她也一如既往的活宝，在音乐会开场前还在奋力地吃永和豆浆的小馄饨，并被我强行放弃了两根企图打包的油条（想想在演奏会间隙万籁俱寂中，突然听到有人吃油条的声音那股寒意吧）。

结果是被音乐深深地吸引，我想，一是因为第一次现场感受交响乐的那种独特的音响效果和氛围，二是因为曲子的一些片段是我比较熟悉的，只是以前一直不知道它们的名字。这次听过印象比较深的，是挪威作曲家格里格(Grieg)的《培尔.金特》(Peer Gynt)，是格里格受易卜生之邀，为他的同名诗句所作的配乐。现场演奏的五个章节里的第二章节《安妮特啦舞曲》(Anitras Dans，描述酋长的女儿在帐篷里跳舞勾引男主角培尔.金特的章节)和第五章节《在山妖的洞穴中》(In the Hall of the Mountain King，描述山妖大王的女儿勾引男主角培尔.金特的章节)是以前听过的，不过这次听了个现场版+完整版(看来能引起男人注意和记忆的都是关于女人勾引男人的乐章，哦，对不起，是能引起老男人注意的)。

《培尔.金特》大概说的是一个叫培尔.金特的农家浪荡子弟，整天就想着吹牛和不劳而获。风流的他一开始穷追一个叫索尔维格的姑娘，追到后，又拐走了别人的新娘，引起乡民的公愤，结果逃亡他乡。在逃亡中，他又勾搭了神秘的绿衣女子，山妖大王的女儿，还在勾搭酋长的女儿的时候把自己送进了疯人院。在经历了种种从富有到虚无的奇遇后，老头子培尔.金特在激烈的思想斗争后返回家乡，找到一直在家中等待的索尔维格，得到她的原谅，最后，老头子培尔.金特在一片内疚和懊悔中在索尔维格的怀中死去。

宣传册上说这个故事来自挪威的民间传说，不过我觉得它应该是发源于挪威男人之间的传说。一个男人，经历了种种物质、权利和美色的诱惑，浪子回头，结果还有一个女人毅然地在家乡等着他，并宽容地原谅了他，这在现实里哪有这样的好事，如果真可以这样，是不是每个男人都按捺不住自己的阴暗面要去过一下培尔.金特般的生活，即使不能体会他黄粱一梦般的事业奇遇，那么就经历下他多彩的感情生活也好了。所以这样的民间传说只是男人的一种最终幻想，女人不会去传播这样的传说，小孩子会从这样的传说里学坏。

10年多以后，重访灵隐寺，在秋天，隐约的桂花香味里，小小的阵雨后，心安静，迷茫而有所求。

10年多前第一次来的时候，在一堆杭州的景点里奋力地追赶，在灵隐寺甚至没有烧一炷香，看一眼宁静的如来、观音和文殊菩萨像。那时是真的不知天高地厚，虽然表面书生气，谦和而儒懦，可是内心里并没有任何信仰，没有任何对命运的认识以及对生命里存在的某种超自然力量的敬畏。从而后的一年开始，不管我们管这种超自然的力量叫什么，命运，轮回，因果，上天，它开始了对我漫长的调教和驯服，给我一次别人难得的好运，就紧接着给我一场别人没有的大病一场，在我高兴骄傲的时候，它及时的遏制我的自我膨胀，在我低落的时候，它适时地让我点回调的甜头，让人真心地感慨这世间的一切都有因果相生的关系和他们自身的意义，而这一切都像是一本早以写好的书或早已谱好的曲，只是它太长太大，自己身居其中而常常忘了，或甚至想挣脱。

这股无穷动甚至持续到今天，让我一直处在好运和大病的交替中，当人的身体垮掉的时候，是人最放低身段、看淡世事也最虔诚的时候，对未来有很多不切实的许诺(很多在身体好起来以后都忘了，不过这样的思索自己的机会是很必要的)。所以当我又站在主殿如来、观音和文殊菩萨巨大的塑像上的时候，我在真心地祈愿，也许我并不是个佛教徒，也许我在教堂的耶稣像下也祈愿，但是我祈愿的一刻是真诚的，我意识到这世间有一种人无法把握的无穷力量，而人自我的躁动意识在让自己的表象和这股力量抗衡甚至导致自身毁灭。

当我跪在观音像面前的时候，老娘在一旁念叨，不要许太多的愿，集中在一个就好了。(而我妹妹一如10年多以前那样在外面等候和雀跃着，没有变化并没什么不好的，选择适合自己的生活方式吧，现在有她的男友照顾她了)。我只是许愿在浑浑噩噩地活了30年之后，我能够为后半生的日子找到一个心的出路，对于生活、感情和一份所谓的工作事业，这一切都在心找到出路后才顺理成章地慷慨发展。我并不求世俗的成功和多财，也没法求健康，因为我所处的无穷动，我只是求一个让自己舒服的方向，人做任何事，都是先找到一个切入点后再下去，哪怕是吃饭，都是先决定是想吃川菜、湘菜、粤菜、日韩料理还是西餐，再挑地方和餐馆。(开始玩塔罗牌的时候，说明书上有个很重要的指引就是，占牌的时候尽量不要问“是”或“是否”的问题，而是问“是怎么样”“该怎么做”相关的问题)。 

Nov. 08                                                                                  

有时候会和人说到对于时间和年龄的敏感。其实流逝的时间就像人身上的一个伤口，一个富贵病，即使有时候你真的把它忘了，它也一直在你身上，时时发作，隐隐作痛。

30年龄段的过去10年，很多人都迅速经历了自己和自己的爱人的老去，自己朋友和父母的老去，也许一些家里年龄更长的人的故去。叫人如何不敬畏时间和生命的短暂。当然，也许也更讨厌生活的按部就班和无趣。当自己和自己的爱人已经老去，自己的朋友和父母已经老去，当家里年长的人已经故去，人又可以麻木地按部就班另一个5年、10年，直到又有变化打乱人生的格局，引发新的思考...

有一天，她无比伤感地对我说，毕竟是老了，再没有心情在小摊上和小朋友们一起去抢促销的漂亮衣服了，适合自己风格的衣服也没有年轻时那么多了，也可能慢慢就没有心情在华师大门口小店里吃那些乱七八糟的小吃了…我说，30岁的女人是要开始精致生活了(精致不是奢侈)，不再需要以酷、炫、青春或可爱这些外在的东西去打动别人了，应该有自己不同于别人的气质，让别人为自己的磁场所吸引而不用特意去迎合别人的想法和生活方式…

有一天，老爷子无比伤感地说，50几岁还一直和高中生一起打篮球，有那么一天，有个人像往常那样把球传给他，可是他突然接不住了，球打在他胸口，人没事，但是很伤感，那是一个直接的感觉，不是别人的过错，是自己人老了，反应没有以前快了，所以接不住球被打在胸口了。从那以后，他就只能一个人打球了，不能再参加对抗性的运动了…

有八年的时候，我看着家里的长辈因糖尿病频繁住院、出院、住院、出院，人原来越消瘦，精神越来越差，手上常常是吊水瓶的针眼越来越多(真的不想讨论人在重病的时候还有没有尊严这件事，因为太沉重太复杂)，最后辞世…我每次在工作紧张的时候梦到她都是在童年的小院子里，舒适的午后，健康地坐在我的面前聊天，我心里还诧异，不是已经离开我们了吗？到底梦是真实的还是现实是真实的…

所以人常常在麻木里突然敏感，因为一切很快都会过去的。有一天也会带着慵懒无神的外表，谈孩子，谈车子，谈股票；有一天也会突然哼唱起离现在时代很远的歌，不顾身边晚辈们互相在眼神里交换的不屑；有一天，也会突然发现没有一个精神上的朋友可以随时在一个烦躁的午后出来喝杯茶话个家常，因为他也为俗事、琐事所累…也羡慕一直正义单纯的人，或老顽童一样天真的人，不管是真的还是假的；也羡慕到老还不醒悟，整天精力充沛在抓大机会想发大财的人，整个社会于他就是一张人际关系网，什么时候要用到谁；也羡慕到老终于找到和懂得自己要做什么，做一些自得其乐的事情的人，哪怕是跳个交谊舞，练幅字画，收藏套家具，游历一个地方…但是我是我，不是他们…所以我继续敏感而伤感着…

11月，一个对于我有特别意义的月份，一年，一岁，又过去了。2006年开博的时候，放过这首歌，黄磊老师的《年华似水》，有人说，不喜欢黄磊，因为这样的男人太阴郁，我说，是，他就是代表了那一类阴郁多情的男人，真实的男人世界里，不是每个都需要雄心壮志，也不是每个都需要是好男人，也有阴郁的，那时，我还以为自己是阴郁的AB血型。老男人西门说，有阴郁的想法很正常，每个人都有，但是老把它写在博客里，就害人了。一想，也是，不过，我没那么大的影响力吧，未免把别人的心理调节力看得太低。《年华似水》，我总是K不好的一首歌。

谁让瞬间像永远，谁让未来像从前，视而不见别的美，生命的画面停在你的脸。不曾迷得那么醉，不曾寻得那么累，如果这爱是误会，今生别的事，我不想再了解。年华似水匆匆一瞥，多少岁月轻描淡写，想你的心百转千回，莫忘那天你我之间…