Oct.06　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　  　　　　　　　　　　　　　

　　在很多方面，我们都是互补的，她爱新鲜，我固旧，她爱变，我爱静，她在家嘴硬，我在家嘴笨，她爱哭，我无泪。

　　在哭的问题上，我们是两个极端。

　　哭是她排解生活和人际关系不顺的途径，她常常在深夜里歇斯底里地大哭，由号啕到声哑，然后抓着我的衣角，蜷在我的怀里，或背过身假装睡去。人常常做自己也不理解自己的事情，于别人是尴尬，于自己是坦然，仍旧要说，很多时候，人的语言都是多余且不能抒怀的。

　　而我，自从16岁为一件不值得的小事哭了最后一次以后，以后的13年再也没有掉过一滴泪。我并无意说明自己在积极意义上有多坚强，或消极意义上有多冷血无情，只是平淡地记录一个让自己遗憾的事实罢了。16岁那年，那件小事后，我执拗地错误认为男人哭是软弱而于事无补的，于是下了不哭的决心。泪腺除了风沙迷眼外再也不懂得怎么哭，头脑里悲伤的情绪和泪腺彻底断开。

　　在和至亲生离死别时我没有哭过，在学习生活工作上很难熬是我没有哭过，在恋爱时被误会被说分手时没有哭过，在时间的沧桑里没有哭过。很明显，这是不完全的生活体验，可想而知我在一些时候要表达自己时的艰难和痛苦，尤其在世俗的群体里，也曾酒后狂放，也曾傲世，也曾于好友良久私语，然而终归平淡，卡拉ok的一首歌，酒吧里浅饮的一杯酒，和同事骂领导，说天凉好个秋，电脑前小坐，写篇心情笔记，茶社里发呆的一个下午，都可以帮助解开淡淡的忧愁或深深的远虑。

　　到后来，刘德华唱男人哭吧不是罪，看到生活里、影视中不同男人的哭，奶油小生的文艺忧郁，硬汉的铁血柔情，其实并无不妥，然后在心里对16岁的那个傻小子说，男人之所以是男人不是表象，密密的胡岔，宽宽的肩膀，酷酷的脸，难以捉摸，难以靠近，那是别人眼里的理想男人，不是真性情的男人。顾家也是男人，胆小没魄力也是男人，优柔寡断也是男人，男人是男人自己，男人是活在自己的世界里，在老年以前，即使失败也永远偷偷心高气傲的男人。人在很多时候，自己已经走了很远，然而思想并没有也走那么远。

　　可惜人始终无法改变过去某个点关于怎样做人的自我决定，和之后沿着自己设定的这段轨迹走过的路。所以，我羡慕她，一个爱哭鬼，但我也不讨厌自己，一个天崩地裂也不懂得用哭来表达自己情感的男人。

尘缘     　　罗文

尘缘如梦，几番起伏总不平，
到如今都成烟云…
情也成空，宛如挥手袖底风，
幽幽一缕香，飘在深深旧梦中。

繁华落尽，一身憔悴在风里，
回头时无风也无雨。
明月小楼，孤独无人诉情衷，
人间有我残梦未醒。

漫漫长路，起伏不能由我，
人海漂泊，尝尽人情淡薄。
热情热心，换冷淡冷漠，
任多少真情独向寂寞。

人随风过，自在花开花又落，
不管世间沧桑如何。
一城风絮，满腹相思都沉默，
只有桂花香暗飘过…

　　下了阵秋雨，多了些秋意，少了些夏天的烦躁。晚上静静地走在小区的石板路上尽是清凉。

　　整天无意义地忙着商旅或是偷懒休息，纠缠于工作和家庭的琐事，文化沉淀和对生活的思考基本停滞，这样的天气，这样的心境，这样的身体状况，也只能联系到“却道天凉好个秋”。

　　人到中年，开始考虑作为一个中年男人从外到内应该是怎样地一个体现。中年是人生的初秋，在中年还没有实现财富的自由于刚刚进入中年的男人来说无疑是痛苦的。

　　走到楼下的发廊理发，看着发廊里服务人员一张张年轻的面孔，发现自己已经从被人家叫小伙子到叫人家小伙子的年纪了。如果人可以选择停留在人生的某一段时光的话，我希望是高中，青涩而朝气着，单纯而迷茫着，情窦初开而孤独忧郁着，有对未来的期许，有对现实的满足，有对自己爱情的憧憬，有对自己前程的梦想，一切都没有发生，就象是坐在餐馆里面对菜单还没有点菜。然而想想又觉得好笑，怎么会有这样的念头，前面我还在博客里说如果贾宝玉40岁还和一帮姐妹厮混在一起会是多么好笑。

　　早来的秋雨催开了桂花，于忙碌的脚步中常常闻到桂花香。男人，为什么要承担那么多社会和家庭的担子：在尔馀我诈的商场里，在还不清人情债的生活里。然而作为家里的男人，难道她和父母不应该对你有所期待吗？

　　理完发又做了个脸部护理，男人，也要懂得对自己好点。意外的发现，这个晚上，在这个小区下的发廊里，唯一三个在做脸部护理的，居然都是男人。男人也需要有自己独处且安静的时候，在酒吧里，在网吧里，在行进的交通工具里，当然，也可以在这样疲倦而落寞的晚上，在护理室里。

　　又在想男人为什么老去有酒和声色的地方应酬。其实也只不过是暂时从社会和家庭的压力里逃离，做一个单纯的，只谈酒和风月的男人。

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放幅几年前的旧照，现在胖些了，呵呵

Try to Remember     The Brothers Four

Try to remember, the kind of September,
When life was slow and oh so mellow.
Try to remember the kind of September,
When grass was green and grain was yellow.
Try to remember the kind of September,
When you were a tender and a callow fellow.
Try to remember and if you remember,
Then follow…

Try to remembers when life was so tender,
That no one wept, except the willow.
Try to remember the kind of September,
When love was an ember, about to billow.
Try to remember and if you remember,

Then follow…

Deep in December, it`s nice to remember,
Although you know, the snow will follow.
Deep in December, it`s nice to remember,
The fire of September, that made us mellow.
Deep in December, our hearts should remember,
and follow…

　　假装很严肃认真地在工厂里考察，问着些很规范地问题，写着些很规范的报告，看到对面生产线上一样认真的线上验货员正认真地和工人对质量问题，突然走了神，想起中午在吃饭时和这家厂商的业务神吹，谈的是吃过饭的宁波第一、二大饭店连锁的老板的神奇发家经历，我记得末了这位心直口快的业务直呼，为什么我赚不到这么多钱，我是不是自己做已经太老了，要是让我一辈子做现在做的事情，我会疯掉的。

　　最后一句话很让人有感触。我一直是想弄清楚每一件过程很长的事情背后的终极意义的，譬如人生，譬如工作，譬如爱情和亲情。这种对终极意义的追寻使得我觉得很多事情因为没有终极意义而甚至懒于去做，譬如外遇或所谓的艳遇。在预现时间和空间上太长远的事物的时候，我是懒得去理会过程的，我常常只先想到结果。有趣的是，天蝎座是最洞悉死亡的星座，他对于死亡并不那么恐惧。也许就因为死亡作为人生的结果是明确的。理智而现实的天蝎对人生的认识仅到死亡为止，所以要及时行乐，然而行乐又是没有终极意义的，至多是多了些体验，多有趣的矛盾。又要说外遇，因为它也是种体验式的行乐，当你抱过了、吻过了其他的女人又怎样呢，体验过后还是要回归，没有男人能够完全忘记他最初的爱，如果有，那也是即时的伤害让他冲昏了头脑。最初的爱是每个人心中不可磨灭的爱的幻象的标本。

　　回到聊天时的最后那句话，我想很多人听了都会像我这样一惊，然后自问，那我的一辈子是怎样的。三年前，和一个前辈在世贸商城，跟老东家的买手（buyer，北方的哥们把他翻译成买爷）和厂家一起开室外家具的订货会（finalization），当我看到他一头灰白的头发和我这个小年轻一起吃力地搬着家具展示（display），在决单时怕出错紧张地做着记录（recap），在几天下来累极了的下午偷偷地去旁边抽一支烟，在晚上饭后欢送和老板去迪士高的买手，我也是心里一惊，这就是n年之后的我。当时真的心里一阵茫然，很不是滋味。

　　人在走路的时候老是抬头看远处也不是件好事，因为大部分时候，人看不到后面的路的终极意义，除了老人。很多人都不知道他在做什么，他要什么。昨天晚上在“糖潮”吃甜品，后面坐着一位香港玩家，对他对面坐着的上海新女友吹嘘他有几千万的身价，和他是怎么玩女人的，而他的新女友在吹嘘她十五岁开始吃燕窝，直吃到两年后身体不调，然后他们一起笑得是那么无谓，让人有种想扇他们两耳光的冲动。一如新东方的老罗所说，每天都在杀人与不杀间徘徊。今天在家门口东北水饺店，两个研究生于席间深入地剖析地区经济的种种情况，其学术气氛让人久违。有时候，人某一段时间的某种气质会吸引相似气质的人（Law of attraction，吸引定律），也就是传说中的“人以群分”。

　　人很多时候都不知道其行为的终极意义，而现实意义是：人要谋生，所以人有时不需要太明白。有个综艺节目爆料说当费玉清深情款款地唱着情歌的时候，他心里不知在想着多么好的笑话。回到开始那幕，我觉得我当时很象费玉清的情况，不管年纪多大，为了谋生，人常常做重复而没意义的事，但是有一颗有趣的心会让他有时不会那么无聊。

斗残酷       陈小春

太多工作很难去应付，
太少东西，要做心里不服输。
不希望为了成就，变成事业动物，
可是更怕前景变的更模糊。

担心着舒服？还是放心着挨苦？
好象可以选择，可是不能不投诉。

斗残酷，哪一种生活更残酷？
哪一个人过的更痛苦？
每个人，偶尔伪装大丈夫，都要保持风度。 
无辜，生为男生真无辜，
总要装做过的很幸福，
说实在，
选择孩子般大哭，还是坚强而顽固，
哪种残酷？

说出真言，让人不舒服，
还是对不喜欢的人打招呼？
要做个虚伪的人，让人说难相处，
还是牺牲人缘，让自己孤独。

担心着舒服？还是放心着挨苦？
好象可以选择，可是不能不投诉。

斗残酷，哪一种生活更残酷？
哪一个人过的更痛苦？
每个人，偶尔伪装大丈夫，都要保持风度。 
无辜，生为男生真无辜，
总要装做过的很幸福，
说实在，
选择孩子般大哭，还是坚强而顽固，
哪种残酷？

应该要妥协和仍掉包袱，
说什么，都是在比斗残酷。

斗残酷，
哪一种生活更残酷，
哪一个人过的更痛苦， 
每个人，偶尔伪装大丈夫，都要保持风度。 
无辜，生为男生真无辜，
总要装做过的很幸福，
说实在，
选择孩子般大哭，还是坚强而顽固，
哪种残酷？

选择是种幸福…

　　被换去负责全新的产品（brand new categories），基本上和新进公司差不多忙碌和费心，9月底有采购出差(buying trip)，10月初要完成一个项目，10月中有采购出差(buying trip)。疯狂地看厂，周四周五，早上五点半起来赶七点的飞机，下周三周四，再下周一周二，再就到了月底的一周出差。还要间或做些自己的事情。

　　常常在家里看文件看到晚上11点。那边，她每天忙到晚上10点半，在电脑前做计划，做帐。还要间或做些自己的事情。

　　家，突然变成了两个人一齐加班的地方。常常相视苦笑，而后疲倦地洗个澡，疲倦地倒在床上就睡了(hit the bed and snore soundly)。累得连说话的兴致都没了。

　　常常会说到是男人辛苦还是女人辛苦，其实，都辛苦。

　　也常常希望自己面对变化能从容些，然而面对感情不要那么理性。

　　还常常觉得我和她像两个自己不断抽打自己的陀螺，越滚越快。

　　一旦有变化的时候，人才觉得，原来自己是那么的弱，弱到没有一份工就不能长期地在一个城市生活，这生活当然不是简单的生存，而是像自己规划地一样去生活，弱到要冒险去做另一份工，或自己做工才能安心。为了心安，为了有更多的经济保障，失业，疾病，教育，养老，人只能做越滚越快的陀螺。人原来是这么孤独而又疲倦地生活着。大部分时间是为了挣钱保障自己而加班，应酬，没有太多时间做自己想做的事情，没有太多时间和家人和朋友聚聚。

　　在无数昏昏欲睡的日子之上，人活得太极端，顺风顺水的时候觉得自己可以只手遮天，这时候你甚至不需要过多的陪伴，而逆风逆水的时候，人则太不相信自己。家人和朋友尽管重要，然而把自己从困境里救出来的往往是自己。

　　突然想到电影《甜蜜的十一月》里的一句台词说，“你有多久没有在工作时间在阳光下漫步了？”

某个夏天的午后，某些一年见不到几次的老同学，某种放松而怀旧的心绪…

本来是想放两首男人生活得不易的无病呻吟的歌曲，但是有朋友说前几次温馨的家庭照片很是让人感动，于是继续放张怀念过去的家庭照吧，2001年的漫画，现在已经不画了，贴出来老朋友们看看吧，人不是总有这样的情怀和心情的。那个时候，我们一个在上海，一个在湖北，分开了整整一年。有时候，看到过去的自己真的会很怀念，呵呵

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孤单北半球      欧得洋 

用我的晚安陪你吃早餐，
记得把想念存进扑满。
我，望着满天星在闪，
听牛郎对织女说要勇敢。

别怕我们在地球的两端，
看我的问候骑着魔毯，
飞，用光速飞到你面前，
要你能看到十字星有北极星作伴。

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Sept.06                                                                                                     

    我可以了解相对对立的每一方，但是也许我不真正了解每件事和我自己。我了解自己的父亲母亲和自己，但我不了解亲子关系；我了解自己的母亲和她，但我不常常能了解婆媳关系这个局；我了解丈母娘和自己，但我不了解丈母娘和女婿关系这个局；我了解我和她，但我不常常了解没有谁对谁错的爱情；我了解所在行业的两方，但我不常常能了解这个行业；我了解老板和员工两方，但我常常不知怎么处理关系…